Au fil des pensées...

Il a neigé toute la journée. Le sol est recouvert d'une bonne couche blanche... Il est 23 heures quand nous décidons de rentrer chez nous.

La neige est encore vierge de toutes empreintes hormis les nôtres. Tout est calme, clair, apaisé. Il ne fait pas froid. Nous nous enfonçons et cela t'amuse. Pour la première fois depuis longtemps je me sens légère. Tu me parles, je ne me souviens pas le sujet, et tu ris. Je suis heureuse.

Tu me raccompagnes un peu plus que d'habitude. Tu ne sembles pas avoir envie que l'on se sépare. "A demain." Une bise.

Je suis seule ensuite, sur les 100 derniers mètres, et je cours et je saute. Retrouver l'enfance, retrouver l'innocence.

C'est amusant de constater le pouvoir apaisant de la musique dans les moments difficiles.

En revenant de là bas, cet été, je ne pouvais écouter qu'Heaven Shall Burn, rien d'autre n'était "acceptable". Aujourd'hui c'est le groupe Neaera qui me fait cet effet. Et leurs mélodies me bercent, me calment. Je suis dans une bulle où rien ne peut m'atteindre.

J'écoute beaucoup de musique en général : toute la journée, chez moi, quand je suis seule dans la rue, dans les transports en commun, au moment de m'endormir... La musique rythme ma vie.

Un jour, quelqu'un m'a dit "La musique, c'est la vie." C'est en tout cas, un moyen de la rendre plus agréable...

Retour en voiture à 2h du matin serrée entre eux deux. Sentir Son corps contre le mien, Son corps qui se colle de plus en plus, Sa tête qui penche vers moi alors qu'Il s'endort.

Regarder l'heure et se dire qu'il reste encore 3h de voyage. Ne pas vouloir arriver. Etre bien tout simplement.

Des frissons jusqu'à la pointe des cheveux quand ma tête effleure la Sienne. Sa chaleur, Son odeur qui m'enveloppe. J'aimerais Le serrer contre moi, mais comme d'habitude je n'ose pas.

Des crampes dans le dos et la nuque mais surtout ne pas bouger... Pour rien au monde je ne romprais ce contact.

Le regarder ouvrir les yeux et me sourire. Etre heureuse.

Nous sommes restés tard hier soir. Il voulait dormir, alors Il s'est couché. Je me suis penchée vers Lui pour lui dire au revoir, mais comme les autres ne semblaient pas pressés de partir, je me suis rassise sur son lit. Il a collé ses jambes contre moi.

Et je L'ai regardé s'endormir. J'aurais pu rester des heures ainsi, à Le contempler. Ne pas faire de bruit, veiller sur son sommeil. Caresser ses bleus et ses coupures et faire disparaitre la douleur.

Toujours là pour toi...

C'est plus dur certains soirs. Surtout quand je sors sans Toi. Plus l'habitude...

Je deviens indifférente à tout, je n'aime pas cette sensation. J'ai toujours été quelqu'un de passionnée. Pourtant, depuis quelque temps, ce qui se passe autour de moi ne me fait ni chaud, ni froid. Plus d'envies particulières non plus.

Je n'aime pas ne pas avoir de nouvelles régulières, ne pas savoir ce que Tu deviens. Je ne cherche pas vraiment à en avoir et la froideur que je te témoigne me coute. On se protège comme on peut...

Je voudrais que tout redevienne comme avant.

Miss you...

Et là, le choc. Lui attablé avec elle... J'ai beau savoir qu'il n'y a rien entre eux, elle est à ma place et je ne le supporte pas.

Et la jalousie s'immisce en moi. La jalousie qui broie la poitrine et dévore le coeur et le ventre. La jalousie si violente qu'elle pourrait donner des envie de meurtres.

J'ai mal, mal de te voir avec elle malgré les sourires que tu me lances et tes invitations à rester. Je voudrais juste disparaitre. Ne plus voir, ne plus ressentir, ne plus penser.

Elle incarne tout ce que je n'aurai jamais, tout ce que j'aurais tant voulu avoir. Elle est tout ce que je ne suis pas. Et je l'envie avec une telle violence, c'est insupportable... Je me sens si faible, si minable, si laide face à elle. Je voudrais me cacher, qu'on ne me voit plus, qu'elle ne pose plus ce regard condescendant sur moi...

Et puis un peu plus tard dans la soirée, Il est venu s'assoir avec moi et les autres, Sa cour, mes "amis" aussi. Et je Le regardais, assis tout près de moi. Je Le regardais comme une droguée en manque, je buvais son visage, les lignes de son cou, son menton, sa nuque. Et j'avais peur de ne plus avoir droit à cela, à cette observation discrète qui me remplit tant de joie. Je voudrais stopper le manque, la frustration, mais je n'y arrive pas. C'est trop douloureux...

Alors marcher dans la nuit, marcher pour oublier, juste le bruit des pas et la musique dans les oreilles. Se sentir protéger parmi les ombres, là où personne ne peut vraiment nous voir. Disparaitre un peu dans la nuit. Sentir l'air frais se mêler aux larmes sur les joues. Essayer de calmer cette douleur qui vrille toujours.

Et soudain, comme un petit miracle, Il s'est materialisé devant moi dans la nuit. Et je ne peux m'empêcher de sourire. Et te parler, enfin seuls, m'apaise. Je suis juste une droguée, une droguée qui a eu sa dose...

Envie d'allumer plein de bougies.

Envie de sapin de noël et de thé à la cannelle.

Envie qu'il fasse nuit tôt et que les lumières brillent.

Envie de sentir le froid mordant sur mes joues.

Juste une envie d'hiver...

Il faudrait partir, partir loin, loin d'ici...

Aller voir la mer, là bas, au nord. (Re)vivre en couleurs.

Partir sur un coup de tête, ne prévenir personne.

Profiter.

N'importe où, mais avec toi.

I'll decimate what threatens you...

Il suffisait de le souhaiter très fort... Sa question hier soir "Je peux venir ?" Bien sur !

Deux mois qu'Il n'était pas venu chez moi. Deux longs mois... Il a été perturbé par les quelques changements de décorations... 3 heures passées à discuter de tout et de rien avec Lui, 3 heures de bonheur. J'avais oublié à quel point on pouvait être bien, sans stress, en profitant pleinement du moment présent.

Nos petites soirées m'avaient énormément manquées. Je suis soulagée de voir que rien n'a changé, que l'on se parle toujours aussi bien, que le partage du verre est toujours d'actualité, enfin toutes nos petites habitudes quoi...

Merci d'être là. :)

Je t'aime.